clinicrak.com   คลินิกรัก


ทะลึ่งประสาหมอหมอ [9]
หน้านี้จัดทำขึ้นเพื่อคลายเครียด อย่าคิดอะไรมาก
บางเรื่องก็คิดเอง บางเรื่องก็ดัดแปลงมาเพื่อเข้ากับเหตุการณ์ บางเรื่องก็ลอกเขามา
ติ-ชม-ต่อว่า หรือจะส่งเรื่องมาร่วมสนุก ติดต่อ webmasterได้เลยครับ

ฟังเพลงไหมครับ

[ทะลึ่ง 1][ทะลึ่ง 2][ทะลึ่ง 3 ][ทะลึ่ง 4] [ทะลึ่ง 5][ทะลึ่ง 6] [ทะลึ่ง 7][ทะลึ่ง 8][ทะลึ่ง 09] [ทะลึ่ง 10]..................

71. เจ็บจริง ๆ (2 พฤษภาคม 2002)


เด็กชายวัย 5 ขวบสองคนกำลังยืนปัสสาวะอยู่ในห้องน้ำ
เด็กคนหนึ่งพูดขึ้น "ของนายทำไมหัวเปิดล่ะ"
"เราขลิบมาแล้ว"
"หมายความว่าไงนะ ?"
"ก็หมายความว่าเขาตัดหนังที่ปลายออกไปแล้วน่ะสิ"
"แล้วนายถูกขลิบตอนอายุเท่าไรล่ะ ?"
"แม่เราบอกว่าตอนเราอายุได้ 2 วัน"
"เจ็บไหมล่ะ ?"
"เจ็บซี เราเดินไม่ได้เป็นปีเชียวล่ะ"


72. เงื่อนไข (2 พฤษภาคม 2002)

เศรษฐีคนหนึ่งหลงรักสาว และขอเธอแต่งงาน
เธอขอให้เขาทำตามคำขอ 3 ข้อของเธอก่อน เธอจึงจะแต่งงานด้วย

ด้วยความรัก

เศรษฐีจึงตกลง ที่จะทำตามข้อตกลง และให้เธอบอกมา
"ข้อแรก คุณต้องหาเพชร 60 กะรัตมาเป็นของหมั้น"
"ตกลงๆ ผมจะซื้อ ผมจะซื้อ..." เศรษฐีตอบทันที

"ข้อสอง คุณต้องสร้างเรือนหอเป็นตึกสูง 20 ชั้น มีห้อง 1000 ห้อง
อยู่กลางเมือง"
"ตกลงๆ ผมจะสร้าง ผมจะสร้าง..."
เศรษฐีตอบหลังจากหยุดคิดอยู่ครู่หนึ่ง

"ข้อสุดท้าย ฉันจะแต่งงานถ้าคุณมีไอ้จู๋ยาว 12 นิ้ว"
เศรษฐีได้ยินดังนั้นก็นั่งอึ้ง
เขาซบหน้าลงกับมือทั้งสองเป็นเวลานานสองนานและแล้วก็เงยหน้าตอบ






"ตกลงๆ ผมจะตัด ผมจะตัด..."


73. รู้แล้ว (2 พฤษภาคม 2002)

ชายหนุ่มมาปรึกษาหมอเพื่อให้หมอช่วยรักษาอาการตายด้าน
เพราะเขาไม่มีอารมณ์กับภรรยาเลย
หมอตรวจเขาแล้วแต่ยังหาสาเหตุไม่ได้จึงบอกให้เขาพาภรรยามาด้วย

วันรุ่งขึ้นชายหนุ่มก็พาภรรยามาหาหมอ
"คุณผู้หญิงลองถอดเสื้อให้หมอดูหน่อยครับ" หมอบอกภรรยา
ภรรยาถอดเสื้อผ้าออก

"ช่วยหมุนตัวด้วยครับ เอ่อ.. นอนลงบนเตียงนั่นสิครับ
เอาล่ะ.. เอาล่ะ ใส่เสื้อผ้าได้แล้วครับ" หมอบอก

ภรรยาหยิบเสื้อผ้ามาใส่ ขณะที่หมอบอกผลการตรวจให้สามีทราบ

"สุขภาพคุณปกติดีครับ ปัญหาอยู่ที่ภรรยาคุณ" หมอบอกชายหนุ่ม




"ผมดูภรรยาคุณแก้ผ้าแล้ว ผมก็ไม่รู้สึกอะไรเหมือนกัน"


74. โรงรถ (2 พฤษภาคม 2002)

พ่อ,แม่,และลูกชายจอมทะเล้นวัย 3 ขวบ..
กำลังอาบน้ำรวมกันอย่างมีความสุข..
และแล้วความฉงนก็เกิดขึ้นในใจเจ้าลูกชายตัวดี...

"พ่อๆ นั่นมันอะไรของพ่อน่ะ" เจ้าลูกชายถาม..
" เอ่อ..คือ..เขาเรียกว่ารถยนต์ น่ะลูก..หึ หึ..".....

" อ้าว..แล้วแม่ทำไม่ไม่มีล่ะ" เจ้าลูกชายรุกแม่ต่อ..
" ของแม่น่ะ..โรงรถ. ไงจ๊ะ!." ...

"อ๋อ..รู้แล้ว..งั้นของหนูก็รถจักรยานน่ะสิ" ....
"เห่อๆๆ จ้ะ" (แล้วแต่เอ็งจะคิดเถอะ ไอ้ลูกwell)...


คืนนั้นเองเจ้าลูกชายปวดท้องฉี่.. ลุกออกจากห้องจะไปห้องน้ำ
เดินผ่านห้องของแม่.. ก็ได้ยินเสียงกุ๊กกิ๊กๆๆ.. อยู่ภายในห้อง...
ด้วยความอยากรู้อยากเห็น
เจ้าหนูจึงเข้าไปมองลอดช่องกุญแจดู....

" ผั๊บผ่าสิ. พ่อนี่ไม่ไหวจริงๆ.. ขับรถก็ไม่เก่ง..
แค่เอารถเข้าจอดเท่านั้น.. ถอยหน้าถอยหลังอยู่นั่นแหละ.. ......

เฮ่อ..".....


75. เรื่องนี้มีเหตุผล (2 พฤษภาคม 2002)

ภรรยากลับมาจากไปเที่ยวรอบโลกมาพบสามีนอนกับหญิงอื่นอยู่บนเตียง
เธอโมโหมากและเก็บของ ออกจากบ้าน

สามีหนุ่มเข้ามาฉุดเธอไว้
"ที่รัก ให้ผมอธิบายก่อนซิ"

ภรรยาหยุดฟังคำสามี
"ผมขับรถเจอเธอเดินโซเซอยู่บนถนน
เนื้อตัวเปื้อนมอมแมม หิวโซ เลยพากลับมาบ้าน
เอาเนื้อที่คุณไม่ชอบในตู้เย็นมาทำอาหารให้เธอกิน
เห็นเธอใส่รองเท้าขาดๆ ก็เลยเอารองเท้าตกรุ่น ที่คุณทิ้งให้เธอใส่
เอาเสื้อกันหนาวที่ผมซื้อให้คุณแต่คุณไม่เคยใส่เพราะไม่ชอบสีให้เธอ"
"กางเกงเธอก็ขาด ผมก็เอากางเกงที่คับคุณใส่ไม่ได้แล้วให้เธอ"

ภรรยาเริ่มใจอ่อนแต่ไม่วายสงสัย
"แล้วทำไมถึงได้เนื้อตัวล่อนจ้อนอยู่บนเตียงกับเธอล่ะ"




"ก็ก่อนไป เธอถามว่ามีอะไรอีกไหมที่คุณไม่ค่อยได้ใช้"


76. สาเหตุที่ผมไม่มีภรรยา (9 ตุลาคม 2006)

สาเหตุที่ผมยังไม่มีภรรยาเพราะว่า ...............
ผมสามารถเอ็นจอยxxxในราคาที่คุ้มค่า
เที่ยวทุกอาทิตย์ =2,000 x 4 = 8,000 บาท/เดือน
= 8000x12 = 96,000 บาท/ปี
เลือกได้ทุกรุ่น ทุกขนาด ใหม่ล่าสุดแกะกล่อง
ไม่มีข้อผูกพันใดๆ รับประกันคุณภาพและการบริการ

หาเมีย:
ต้นทุนระหว่างจีบ = 100,000 up
ต้นทุนดาวน์ = 300,000 บาท up
ค่าที่อยู่อาศัยให้ = 1,500,000 up
ค่าพาหนะ = 600,000 up
ค่าบำรุงรายเดือน = 50% ของเงินเดือน up
ไม่รวมค่าเสียเวลาและประสาทเสีย
จากการแทรกแซงและการไร้คุณภาพเป็นพักๆของผลิตภัณฑ์

ซื้อแล้วห้ามเปลี่ยน ห้ามใช้ผลิตภัณฑ์อื่นร่วม
ผลิตภัณฑ์มีอายุยืนยาว แต่คุณภาพเสื่อมทันทีที่ซื้อ
ผลิตภัณฑ์อาจเป็นสินค้ามือสอง แต่จำหน่ายในราคาเต็ม
คุณไม่มีสิทธิ์ครอบครองผลิตภัณฑ์ แต่ผลิตภัณฑ์มีสิทธิ์ครอบครอง
คุณและทุกสิ่งที่คุณเป็นเจ้าของ ผลิตภัณฑ์เกิดแตกหน่อ รายได้ข้างต้น
ที่ว่ามาทั้งหมด ต้องหักออกอีก30% ของรายได้...

\\\\\\\"ภรยตามา ปรมา ทุกขา\\\\\\\" การมีภรรยา มีทุกข์อย่างยิ่ง

มีเมีย เหมือนมือถือ ................เป็นเหมือนสื่อคอยติดตาม
มีเมีย เหมือนมียาม ................คอยสอบถามยุ่มย่ามใจ
มีเมีย เหมือนมีบ้าน ................อยู่นานนานย่อมเบื่อได้
มีเมีย เหมือนมอ\\\\\\\'ไซค์ .............ซิ่งเร็วไปอาจเสี่ยงตาย
มีเมีย เหมือนมีรถ ..................ราคาหดเวลาขาย
มีเมีย เหมือนผีพราย ...............หากร่างกายไม่แต่งเติม
มีเมีย เหมือนม้าห้อ ................ควบไม่รอยามฮึกเหิม
มีเมีย เหมือนบัตรเสริม ...........ต้องคอยเติมเงินเรื่อยไป
มีเมีย เหมือนปีศาจ .................ยามอาละวาดน่าตกใจ
มีเมีย เหมือนมีไห ..................ปลาร้า....ใส่หลายร้อยปี
มีเมีย เหมือนมีคอมพ์ ..............ต้องคอยซ่อมบ่อยเหลือที่
มีเมีย เหมือนปลากระดี่ ............ได้น้ำดีก็จากไป
มีเมีย เหมือนดั่งเสือ ................ขย้ำเหยื่อจะเหลือไร
มีเมีย เหมือนกรรไกร........ ตัดทีไรขาดทุกที
มีเมีย ชอบจ่ายดะ .....................ซื้อไม่ละ..นะคุณพี่
มีเมีย ชอบเซ้าซี้ .......................บ่นทุกทีที่เจอกัน
มีเมีย ละเฮี่ยใจ.................. แล้วทำไมชอบมีกัน
มีเมีย ไม่สร้างสรรค์ ...................จำให้มั่น อย่ามีเมีย


77. ตรวจทานข้อความที่คุณ key ดีแล้วหรือยังครับ (9 ตุลาคม 2006)

ตรวจทานข้อความที่คุณ key ดีแล้วหรือยังครับ

มิเช่นนั้นอาจจะ....เป็นเช่นนี้

" เอาลึงค์ดีๆมาฝากครับ " ... (ความหมายคือ เอาlinkดีๆมาฝากครับ)
" ถามเรื่องขุดมดลูกค่ะ... "
"เห็นผู้ชายที่ชอบนั่งไข่ห่างแล้วรู้สึกยังไงคะ"
"ลูกชายผมสองขวบมีไข่สูงมากให้กินพาราได้ไหม ขอคำตอบด่วนครับ"
"แฟนเป็นคนเสียวดังมากครับ ผมอายคนอื่นเค้า ผมจะเตือนเธอยังไงดีครับ"
"กลุ้มใจจัง แฟนเราเป็นคนเชื่อมั่นในตัวเองสูง ไม่ค่อยจะอมใครง่าย ๆ"
"มีพี่ที่ทำงานคนนึงเพิ่งเข้ามาทำงาน เธอเป็นลูกน้องผมแต่อายุแก่กว่าผมมาก ผมจะสอยเธอยังไงดีครับถึงจะไม่น่าเกลียด"
"สามีมีปัญหาในการนอนค่ะ เค้าชอบนอนหนุนหมอยนิ่ม ๆ ไม่ทราบว่าเพื่อน ๆพอจะรู้จักยี่ห้อดี ๆ มั้ยคะ "
"ถ้าง่วงก็ลองเคี้ยวหมาฝรั่งดูสิคะเผื่อจะหาย"
"ถ้าพิจารณาความเสี่ยวแล้วคาดว่าคุ้มถ้าลงทุนต่อไป"
"เดือนหน้าดิฉันจะมีเพื่อนฝรั่งมาเที่ยวเมืองไทย เค้าชอบช้างมากค่ะ ช่วยแนะนำทัวร์ที่มีโปรแกรมขี้ช้างให้หน่อยได้มั้ยคะ"
"เจอรูแฟนเก่าในโทรศัพท์มือถือแฟน หมายความว่ายังงัย"
"อยากไปเที่ยวท้องฟ้าจำลอง ที่ปิดไฟมืด ๆ แล้วฉายภาพดาวน่ะค่ะไม่ทราบว่าเข้าชมฟรีรึต้องเสียตัวด้วยรึป่าวคะ"
"ข่าวดีค่ะปลื้มใจอยากบอก ไปขยายรูแต่งงานมาแล้ว ออกมาสวยมาก ๆ ขนาดแฟนเป็นคนไม่ค่อยพูดยังออกปากชม ไม่รู้มาก่อนว่าดีแบบนี้ เพื่อน ๆ ไปขยายที่ไหนกับบ้างคะ"
"พี่ ๆ ครับ ผมจะไปสอบใบขับขี่พรุ่งนี้ แต่ผมยังไม่ชำนาญเรื่องการถอยรถเข้าซ่องเลย ใครพอแนะนำเทคนิคได้บ้างครับ"
"อาจารย์คะ ปีนี้ข้อสอบวิทย์จะเน้นอกเรื่องอะไรคะ หนูจะได้เตรียมตัวมาแต่เนิ่น ๆ"
"ถามเลขาค่ะ พานายฝรั่งไปไหนดี ไม่ชอบซิสเลอร์เลย วันก่อนไปกินกับนายฝรั่งหลายคนสั่งไส้กรอกรวมกินกันแล้วปรากฏว่าบรรยากาศเงี ยนมาก ๆ"
"ผมมีปัญหากับแฟนใหม่ของเธอครับ ไม่น่าคิดมากเลย แค่โทรเรียกเธอมาเจอเพราะอยากเลียร์ให้มันสบายใจทั้งสองฝ่าย"
"ขอถามหน่อยค่ะ ใบพลูเดี๋ยวนี้หาซื้อได้ที่ไหน คุณยายข้างบ้านกินแต่หมาเปล่า ๆ มานานแล้ว บอกว่าเคี้ยวไม่อร่อย"
"หนูแอบชอบเค้าอยู่ ทำไงหนูถึงจะได้รูถ่ายของเค้าคะ"
"แถวสี่พระยามีร้านอัดรูดี ๆ มั้ยครับ อ้อ แล้วรูขนาด 4" x 6" นี่จะเล็กไปมั้ยครับ"
"จะไปเชียงใหม่ค่ะ หนุ่มคนเมืองที่ไหนพอแนะนำได้บ้างคะ อยากถามว่าขนมจีนน้ำเจี๊ยวที่ไหนอร่อยบ้าง"


78 19 คำโกหกของผู้ชาย (14 ตุลาคม 2006)

"ชีวิตนี้ผมจะไม่ขอรักใครอีกนอกจากคุณ"(ชาย100คน โกหกเรื่องนี้ถึง 90 คน)
ใครได้ยินคำนี้อย่าหลงดีใจ เพราะเค้าสามารถรักคนใหม่ได้เมื่อต้องเลิกกันไปแล้ว

"เธอจะเป็นผู้หญิงคนเดียวที่ผมรักมากที่สุด" (ชาย100คน โกหกเรื่องนี้ถึง 85 คน)
แม้เค้าจะแทงกั๊กประมาณว่าถึงจะมีกิ๊กใหม่ในอนาคต เค้าก้อไม่สามารถรักเท่าที่รักเธอ ฟังดูก้ออาจจะเป็นไปได้แหะ

"เราจะอดทนเป็นแฟนกันจนแต่งงานในอนาคต" (ชาย100คน โกหกเรื่องนี้ถึง 95 คน)
เค้าพูดด้วยความรู้สึกแบบเด็กๆที่ยังไม่ได้ผ่านสารพัดร้อยล้านเหตุการณืที่จ ะเกิดขึ้นในวันข้างหน้า ซึ่งอาจทำให้ความรักสะดุดเมื่อไหร่ก้อได้

"ผมไม่เคยยอมใครขนาดนี้มาก่อน" (ชาย100คน โกหกเรื่องนี้ถึง 83 คน)
ถ้าเค้าเป็นคนที่นิสัยยอมคน เค้าก้อจะยอมกับผู้หญิงทุกคนนั่นแหล่ะ

"สิ่งที่ผมทำลงไป ผมพยายามทำดีที่สุดแล้ว" (ชาย100คน โกหกเรื่องนี้ถึง 78 คน)
ถ้าเกิดเค้าได้พยายามอย่างถึงที่สุดแล้ว ต่อให้ผูหญิงคนนั้นหูหนวกหรือตาบอดยังไงก้อต้องรู้สึกได้

"ก้อผมเป็นของผมหยั่งงี้มานานแล้ว" (ชาย100คน โกหกเรื่องนี้ถึง 79 คน)
เค้าพูดเพื่อให้เธอยอมรับนิสัยห่วยแตกของเค้า โดยอ้างความเป็นตัวของตัวเอง

"ให้อภัยผมเถอะ ผมจะไม่ได้ทำอีกแล้ว" (ชาย100คน โกหกเรื่องนี้ถึง 65 คน)
ธรรมดาที่เค้าจะต้องพูดเพื่อใหการอภัยโทษป้องกันชะตาขาด และเธอเชื่อหรอว่าเค้าจะไม่พูดคำนี้อีกและอีกๆๆๆๆ

"ไม่รักผมไม่เป็นไร ขอแค่ให้ผมได้รับเธอก้อพอ" (ชาย100คน โกหกเรื่องนี้ถึง 83 คน)
แค่เธอแสดงให้เห็นว่ายังไงเธอก้อไม่มีวันรักเค้าได้จริงๆ ขี้คร้านจะรีบเด้งตัวเองจากไปภายในไม่กี่วัน พร้อมด้วยคำนินทาเธออีกก้อนใหญ่

"คิดถึงจนทนไม่ไหวแล้ว ออกมาเจอกันหน่อยนะ" (ชาย100คน โกหกเรื่องนี้ถึง 88 คน)
เค้าอาจจะถวิลหาเธอจริงๆแต่ไม่ได้รุนแรงถึงกับจะลงแดงตายเหมือนเธอเป็นยาเสพ ย์ติดของเค้าขนาดนั้น

"ทำไม ผมเลวจนเธอไม่ไว้ใจได้เลยหรอ" (ชาย100คน โกหกเรื่องนี้ถึง 71 คน)
เมื่อมีความไม่พอใจต่อการกระทำของเค้าในทุกกรณี เค้าจะต้องรีบปกป้องตัวเอง เพื่อแตะเบรค ความคิดของเธอ

"ขอนอนกอดเฉยๆก้อพอ" (ชาย100คน โกหกเรื่องนี้ถึง 89 คน)
และ 89 คนนั้นหมายถึงการกอดในครั้งแรกที่ใกล้ชิดตัวกันมากขนาดนั้น แต่จะพุ่งพรวดถึง 95 คนทันที ในการกอดครั้งต่อไป
“ผมรักนะเลยอยากให้เธอเป็นของผม” (ชาย100คน โกหกเรื่องนี้ถึง 95 คน)
เพราะถ้ารักจริงทำไมต้องขอเอาเปรียบเราด้วย รักแล้วไม่หน้าด้านขออะไรๆ เรื่องนี้ไม่ได้หรือไง

“เธอคนนั้นเป็นแค่เพื่อนจริงๆ” (ชาย100คน โกหกเรื่องนี้ถึง 65 คน)
ไม่มีทางซะหรอกที่เมื่อมีผู้หญิงมากิ๊ก แล้วเขาจะปฏิเสธเจ้าหล่อนเป็นแค่เพื่อน

”ผู้หญิงคนนั้นเค้ามาชอบผมเอง” (ชาย100คน โกหกเรื่องนี้ถึง 51 คน)
ฟังแล้วน่าภูมิใจที่พ่อตัวดีมีเสน่ห์เหลือร้าย แต่ช้าก่อนเพราะเพลงของปานนำมาใช้ได้กับคำโกหกคำนี้เสมอ “ตบมือข้างเดียว ไม่ดัง”

“เพื่อนมันลากผมไป ผมอยากไปกับมันซะที่ไหนเล่า” (ชาย100คน โกหกเรื่องนี้ถึง 95 คน)
ถ้าไม่อยากไปจริงๆ แม้เค้ามาฉุดยังไงก้อไม่ยอม ดังนั้นถ้าเค้าไม่ถูกเพื่อนเอาปืนจ่อหัว อย่าไปเชื่อว่า เค้าไม่อยากไปเฮกับเพื่อน

“ผมไม่ว่างจริงๆ อยากเจอเธอจะตายไป” (ชาย100คน โกหกเรื่องนี้ถึง 85 คน)
คำว่าไม่มีเวลาว่างของเค้าก้อคือไม่อยากไปเจอเธอนั่นเอง และที่มันไม่ว่างเพราะว่าหายไปเฮกับเพื่อนๆ หรือกิจกรรมที่เร้าใจกว่าของเค้า

“ไม่มีทางที่ผมจะเห็นเพื่อนสำคัญมากกว่าเธอ” (ชาย100คน โกหกเรื่องนี้ถึง 51 คน)
ซึ่งเป็นที่รู้ๆกันดีอยู่ว่าคำพูดผู้ชายจะพูดกับผู้ร่วมแก๊งว่า”เฮ้ย กรูน่ะไม่เคยเห็หญิงสำคัญกว่าเพื่อนอยู่แล้ว”

“มีอะไรเราต้องไม่ปิดบังกันทุกเรื่อง” (ชาย100คน โกหกเรื่องนี้ถึง 64 คน)
แม้จะรักกันปานหายใจปอดเดียวกัน แต่เชื่อเหอะว่าทุกคนบ่อมมีความลับของตัวเองบ้าง และผู้ชายไม่มี วันคายความลับของตัวเองออกมาอย่างแน่นอน

“ถ้าวันไหนต้องเลิกกัน ผมยังจะห่วงเธอเหมือนเดิม” (ชาย100คน โกหกเรื่องนี้ถึง 95 คน)
มันไม่มีทางจะเป็นไปได้อยู่แล้ว อย่างน้อยที่สุดก้อไม่มีทางว่าจะห่วงใยกันได้เท่าเดิม


79 กฏบู๊ตึ๊ง 22 ข้อประมวลหนังจีน (14 ตุลาคม 2006)

  1. ถ้าคุณเป็นพระเอก แม้ ไม่เคยมีงานทำแต่มีเงินใช้ตลอดเรื่อง

  2. ไม่ว่าหน้าผาจะสูงซักแค่ไหน ถ้าคุณเป็นพระเอกตกยังไงก็ไม่ตาย

  3. หลังตกจากหน้าผา คุณไม่เจอคนใจบุญ(พวกผู้หญิง ช่วยเอาไว้)คุณก็ต้องเจอสุดยอดคัมภีร์

  4. ใครก็ตามที่อ้างว่าตัวเองเป็นฝ่ายธรรมะคนนั้นมักจะเป็นคนเลว

  5. คนบ้าๆ โทรมๆ มักจะมีวรยุทธสูง พอๆ กับความบ้าของมัน

  6. เวลาคุณ ได้เปรียบศัตรู มักจะใจดีปล่อยศัตรู ทั้งๆที่ปกติก็หาโอกาสยากอยู่แล้ว

  7. เวลานางเอกปลอมตัวเป็นผู้ชาย คนในเรื่องจะดูไม่ออกแม้คนทั้งโลกจะดูออกก็ตาม โดยเฉพาะพระเอกจะโง่กว่าใครเพื่อน

  8. เวลาพระเอกหนาว หรือ ไอเย็นเข้าแทรก นางเอกมักจะเป็นคนห่มผ้าให้ หรือไม่ก็เอาตัวห่ม

  9. เวลาโดนฝ่ามือซัด ต้องรักษาด้วยลมปราณ

    1. ถ้าเป็นผู้ชาย กับ ผู้หญิง จะต้องถอดเสื้อผ้าเดินลมปราณ
    2. ถ้าเป็นผู้ชาย กับผู้ชาย ไม่ต้องถอดเสื้อหรอกโว้ย (ทำไมว๊ะ)

  10. ตัวละครที่อารมณ์ดีที่สุด คือ ตัวโกง เพราะหัวเราะร่วนทั้งเรื่องโดยเฉพาะก่อนลงมือฆ่า

  11. แต่ก็เพราะมันมัวแต่หัวเราะ พระเอกมักฟื้นตัวได้อย่างรวดเร็ว

  12. ไม่ว่าจะได้รับบาดเจ็บรูปแบบไหน โดนฟันแขนหรือขาเลือดก็จะต้องออกทางปาก

  13. ตัวประกอบตายเร็วเสมอ ตัวสำคัญจะใช้ เวลาสั่งเสียยาวนานจนคุณเปลี่ยนวีดีโอม้วนใหม่

  14. ก่อนจะเงื้อดาบ ต้องข่มขวัญกันก่อนเสมอ เช่น “ดาบข้าตีด้วยเหล็กเย็น ใช้เวลาเจ็ดปี อาบเลือดมาแล้วกว่าร้อยศพ “ ฯลฯ

  15. ถ้าฝ่าย อธรรม มีคนมากกว่าฝ่ายธรรมะ เรียกว่า หมาหมู่ ถ้าฝ่ายธรรมะมากกว่า เรียกว่า สามัคคี รวมใจปราบมาร

  16. นางเอกมักเป็นลูกตัวโกง หรือไม่ก็อยู่พรรคมารต้องโดนเรียกจิกหัวว่า นางมาร

  17. นางมาร ตัวจริง ต้องชุดแดง สวย เซ็กซี่

  18. การกินมูมมาม เสียงดัง เลอะเทอะ แสดงว่า อาหารอร่อยกรอกเหล้าเข้าปากต้องให้ หกๆ แสดงว่าดื่มเก่ง

  19. เวลาแอบดู คุณต้องเอานิ้วจิ้มน้ำลาย เพื่อเจาะประตูให้เป็นรูก่อนนะขอแนะนำ ชุดดำ โพกหน้า โพกหัวด้วย แต่ถ้าคุณเป็นผู้หญิงจะโดนจับได้ก่อนเสมอ

  20. ถ้าจะส่งสารท้าประลอง ต้องเอาเลือดเขียน (เสือกเขียนสวยด้วยนะ) หมึกมีอย่าเสือกไปใช้เชียว

  21. พิราบสื่อสาร โดนฝ่ายตรงข้ามจับได้ก่อนประจำ

  22. หมอเทวดา มักเปิดคลินิกอยู่ในป่า ขุนเขาลึกลับ ถ้าไม่เก่งจริงอย่าไป ตายอยู่ตีนเขา เพราะอันตรายมาก หมอพวกนี้ไม่นิยมคิดตังค์ซะด้วยสิ

  23. ถ้าบาดเจ็บ เป็นโรคตอนหน้าร้อน ต้องระวังให้มาก เพราะสมุนไพรเจ๋งๆ ส่วนใหญ่ ต้องอยู่บนหุบเขาที่มีหิมะ หายากๆ

80 กฏ 25 ข้อของมิวสิควีดิโอไทย (14 ตุลาคม 2006)

  1. ฝนจะไม่ขึ้นกับฤดูกาล แต่จะตกก็ต่อเมื่อมีใครซักคนอกหัก

  2. พระเอกกับนางเอกเป็นสิ่งมีชีวิตที่ค่อนข้างรู้อะไรๆ น้อย มักมองข้ามความดีของคนที่มาแอบรักเสมอ

  3. ใครก็ตามในนั้นที่อกหัก ต้องมีอย่างน้อย 1 ครั้งที่ไปแอบเห็นคนที่ตัวเองรักจู๋จี๋กับคนอื่นโดยซึ่งๆ หน้า หรือไม่ก็มีมุมตึกบัง หรือไม่ก็มองจากนอกหน้าต่าง (ซึ่งอาจมีฝนนอกฤดูมาอีกแล้วค่ะท่าน) - มันเป็นไปไม่ได้เลยในมิวสิค ที่จะมีใครซักคนเอาข่าวมาบอก ต้องเห็นเองกับตาเท่านั้นค่ะ

  4. ถ้ามีสัตว์เลี้ยงของพระเอก มันมักจะเป็น Dalmatian แต่สัตว์เลี้ยงของนางเอก จะเป็นสุนัขที่มีขนาดเล็กกว่า หรือไม่ก็แมว แต่ต้องมีขนปุยๆเสมอ

  5. ถ้านางเอกมีตุ๊กตาเล่นในห้องนอน มากกว่าร้อยละ 50 ต้องเป็นตุ๊กตาหมี

  6. จะต้องมีลมพัดจนผมปลิวอย่างน้อยหนึ่งครั้งเสมอในเพลงอกหัก และผมไม่เคยปลิวยุ่งจนมาบังหน้า ลมจะต้องพัดโดยมีทิศทางจากหน้าไปหลังของเราอย่างแน่นอน

  7. ในกรณีที่ตัวนักร้องไม่อกหักเอง แต่มีคนอื่นอกหัก (เนื่องจากไม่หล่อ หรือหน้าตาดีน้อยเกินไป หรืออื่นๆ) นักร้องจะต้องทำตัวเป็นตัวเจ๋อ คอยมายืนร้องเพลงอยู่คนเดียวข้างๆ หรือในห้องถัดไป ในสภาวะที่คนทั่วไปเค้าไม่ทำกันค่ะ....เอาไว้ช่วงดนตรี solo แล้วค่อยไปปลอบ ว่างั้น....

  8. ตัวละครในมิวสิคจะไม่ใช้รถยอดนิยมอย่างซีวิค โคโรลล่า ซันนี่ เด็ดขาด เนื่องจากเค้าเป็นคนส่วนน้อยที่มีฐานะของสังคม จึงมีแนวโน้มที่จะใช้รถราคาแพงกว่านั้น (ราคาควรมากกว่า 1 .8 ล้านขึ้นไป)

  9. แต่ถ้าตัวละครไม่รวย เค้าจะเลือกใช้รถที่เก่ากว่า แต่หาได้ไม่ยากนัก เช่น รถเต่า เป็นต้น (ไม่มีทางขับโคโรลล่าค่ะ ขอร้อง....)

  10. ถ้านางเอกหรือพระเอกอกหักเนื่องจากมีมือที่สามมาแย่งไป มือที่สามจะต้องรวยกว่า และใช้รถราคาไม่ต่ำกว่า 6 ล้าน - โปรดสังเกตความแตกต่างของราคารถค่ะ

  11. ถ้าคิดฉากอะไรให้เข้ากับเนื้อเพลงไม่ออก ให้ทำอย่างนี้ ให้นางเอกกับพระเอกไปเดินตามรางรถไฟโดยไม่ทราบสาเหตุ ตัดภาพบ่อยๆ เข้าไว้ ให้นางเอกกับพระเอกไปเดินตามถนน โดยไม่ทราบสาเหตุ ตัดภาพบ่อยๆ เข้าไว้เหมือนกัน ให้นักร้องไปยืนร้องในทุ่งที่มีหญ้าสูงประมาณไม่เกิน 2 ฟุต (หรืออาจพิจารณาไร่ดอกทานตะวัน สวนส้ม เป็น option)

  12. ไม่ว่าใครจะอกหักหรือชีวิตรันทดกินไม่ได้นอนไม่หลับอย่างไร บนโต๊ะต้องมีแจกันที่มีดอกไม้พร้อมตลอด 24 ชั่วโมง

  13. ถ้ามีฉากที่ต้องเล่นดนตรีทั้งวงเครื่องดนตรีครบ ห้ามนักดนตรียิ้ม

  14. แดนเซอร์
    ถ้าเป็นเพลงเต้น กรุณาหาคนที่มีผิวคล้ำหน่อยมาเต้น ถ้าเป็นลูกครึ่งผิวดำเลยจะเยี่ยมมาก ถ้าเป็นเพลงลูกทุ่ง หาใครก็ได้ เต้นพร้อมไม่พร้อมไม่เป็นไร แต่ให้ชุดโป๊ๆ เว่อร์ๆ หน่อยนะโยม....

  15. ในมิวสิคจะไม่มีฤดูร้อน หากสังเกตจากการแต่งกาย ในเพลงแดนซ์จะเป็นฤดูหนาว (ฮู้ด เสื้อกันฝน เสื้อแขนยาว กางเกงสี่ส่วน) ในเพลงอกหักจะเป็นฤดูฝน และในเพลงรักจะเป็นฤดูใบไม้ผลิ

  16. นางเอกมิวสิค มีแนวโน้มที่จะผมยาวและปล่อยผม

  17. ถ้าคุณได้เป็นนางเอกมิวสิค ไม่ต้องห่วงเรื่องการแต่งหน้า เพราะมันจะอยู่ติดตราตรึงอยู่บนหน้าของคุณ ตั้งแต่เช้า เข้านอน บนเตียง (ตอนที่นอนคิดถึงเค้าคนนั้นไง) จนกระทั่งเช้าอีกวันหนึ่ง

  18. ห้ามเข้าห้องน้ำในมิวสิควีดิโอ หรือถ้าจำเป็นต้องเข้าจริงๆ อนุญาตให้แปรงฟันกับโกนหนวดเท่านั้น

  19. ถ้ามีอุบัติเหตุเกิดขึ้น จะมีเลือดออกที่มุมปากเสมอ (ถ้ายังมีเหลือ กลัวเสียดายของ อนุญาตให้มีออกทางจมูกอีกนิดหน่อย) ไม่อนุญาตให้มีเลือดออกหู

  20. สิ่งของที่แตกหักง่ายมักจะมีโอกาสตกพื้นมากกว่าของอื่นๆ โดยมีลำดับดังนี้
    แก้วน้ำ โอกาสตก 50%
    แจกัน โอกาสตก 30%
    กระจก โอกาสตก 15%
    อื่นๆ โอกาสตก 5%

  21. ถ้ามีอะไรตกแตก มันจะตกเป็นภาพสโลว์โมชั่นให้คุณเห็นได้จากด้านบนเสมอ

  22. ถ้าแจกันหรือแก้วน้ำตกแตก ในนั้นจะต้องมีน้ำบรรจุไว้ 1 ใน 3 ถึง 2 ใน 3 ของความจุ

  23. หลังจากมีอะไรตกแตก ภาพที่เกิดหลังจากนั้น ใครซักคนยืนนิ่งทำหน้าเฉยอยู่ตรงนั้น อีกคนวิ่งหนีออกไป เห็นเส้นผมปลิวตอนสะบัดหน้า (ร้องไห้หรือไม่ก็ตามจาย...)

  24. มือกลอง มือคีย์บอร์ด มือเบส จะไม่ได้ออกทีวีแบบเห็นหน้าชัดๆ โอกาสเดียวของนักดนตรีคือ มือลีดกีต้าร์ช่วงไม่มีเนื้อเพลงค่ะ

  25. ถ้านักดนตรีไม่หล่อแล้วจะถ่ายภาพทั้งวง เค้าจะถูกบดบังด้วยแว่นดำ หรือไม่ก็โดนทำเบลอ

[ทะลึ่ง 1][ทะลึ่ง 2][ทะลึ่ง 3 ][ทะลึ่ง 4] [ทะลึ่ง 5][ทะลึ่ง 6] [ทะลึ่ง 7][ทะลึ่ง 8][ทะลึ่ง 09] [ทะลึ่ง 10]..................

Disclaimer
เราบอกคุณแล้ว เป็นเรื่องทะลึ่ง คุณก็ยังเข้ามาอ่าน จะมาว่าอะไรกันไม่ได้นะครับ
ขอเตือนว่า อย่าได้เอาไปเลียนแบบโดยเด็ดขาด เพราะนี่เป็นความทะลึ่งเฉพาะตัว
ถ้าเป็นเด็กมาอ่าน จะต้องมีผู้ใหญ่อยู่ คอยอธิบายด้วย (เดี๋ยวจะไม่เข้าใจ.....ฮา)
ความเสียหายใดๆอันเกิดขึ้น ย่อมพ้นจากความรับผิดชอบของเราทั้งสิ้น



[Home] [เพศ] [ครอบครัว] [วัยรุ่น] [คุมกำเนิด] [กามโรค] [เบี่ยงเบน ] [กฏหมาย ]